Rapidinhas Sitcom No-02
Edivaldo Lima apresenta: Rapidinhas Sitcom Nº 02
Uma coletânea de esquetes curtas que misturam nostalgia e humor moderno. Com ritmo rápido e punchlines inesperadas, Edivaldo Lima traz de volta o espírito das sitcoms clássicas e também cria versões originais em estilo leve e nonsense.
Inspirado em sucessos como A Grande Família, Anos Incríveis, Kenan & Kel, Um Maluco no Pedaço, originais Família Drack, Os Sociais e agora com a irreverente República do Lamento.
Rapidinhas, sitcom criada e escrita por Edivaldo Lima.
Coletânea com 7.
Gênero: comédia, dramédia, humor pastelão.
Créditos:
A Grande Família (Oduvaldo Vianna Filho, Armando Costa, Max Nunes, Roberto Freire, Paulo Pontes), Anos Incríveis (Carol Black, Neal Marlens), Kenan & Kel (Kim Bass, Steve Holland, Kevin Kopelow & Heath Seifert, Dan Schneider), Um Maluco no Pedaço (Andy Borowitz, Susan Borowitz, produção Quincy Jones).
A Grande Família, Família Drack, Anos Incríveis, Kenan & Kel, Um Maluco no Pedaço, Os Sociais, República do Lamento.
[A Grande Família: Cadê o Pastel do Beiçola?
Augustinho acorda, abre a geladeira:
— Ôôô!... Bebel, cadê os pastéis do Beiçola?
Bebel aparece, penteando o cabelo:
— Ué, Tinho... mamãe, a Dona Nenê, havia guardado aí.
Augustinho se vira mostrando a jarra:
— Aqui só tem suco de laranja... mas o pastel sumiu!
Bebel olha para Augustinho:
— Sei lá, Augustinho... talvez o pastel resolveu voltar pro bar do Beiçola ou foi caminhando até a feira. Hahaha!
Seu Flor aparece com palito de dente, ar satisfeito:
— Foi andando nada, Bebel! O pastel foi parar dentro da minha barriga. Hehehe... delicioso! Pena que o Beiçola só vende na quinta.
Bebel olha para o avô:
— Não perdeu tempo, hein, Seu Floriano!
Seu Flor sorri:
— Perder nada! Era o último. Se eu não comesse, algum de vocês ia comer.
Augustinho, de braços cruzados:
— Assim fica difícil comer pastel no café da manhã nessa casa...
Família Drack: A Greve de Wandinha
Melissa sai do quarto e olha para a TV sem sinal:
— Nããããããoooo!... Não acredito, não pagaram a conta da Netflix!
Tio Trigo aparece comendo pão de soja com vagalumes açucarados:
— Pagaram sim, Melissa, minha sobrinha. A TV está sem sinal por causa do protesto da Wandinha.
Melissa lê a notícia:
— Wandinha, a pop star dos vampiros, fez protesto porque impediram ela de gravar comendo torrada açucarada.
Tio Trigo, olhando para a TV:
— Isso é o cúmulo da ignorância... parece que o diretor da série é vegano.
Raí, irmão de Melissa, entra na sala:
— Dizem que minha musa Wandinha, com quem ainda vou atuar e beijar um dia, está acampada em frente à Netflix com jovens vampiros rebeldes, todos comendo torrada açucarada.
Melissa se vira para o irmão:
— O dia que você atuar com a Wandinha, vai chover canivete... mas eu admiro seu talento teatral.
Raí senta na poltrona:
— Será que a Wandinha vence essa, pra poder voltar a gravar?
Melissa, rindo:
— Não sei... só não quero perder minha série Chica Vampiro!
Tio Trigo aponta para a TV:
— Olha, a Netflix voltou! Devem ter aceitado deixar a Wandinha comer suas torradas.
Melissa senta no sofá:
— Então viva a Wandinha! Vamos bagaçar a série!
Tio Trigo, rindo:
— Lasqueira... caiu o sinal de novo.
Melissa, cruzando os braços:
— Decidam logo isso, por favor... senão vou mudar pra Paramount TV!
Anos Incríveis: A Patente Entupida
Kevin sai do quarto segurando um cartucho de SNES:
— Mããããeeeee!... O Super Mario não sai do cartucho, pois ele é um bom desentupidor de cano!
Norma aparece sorrindo:
— Hahaha... Meu filho, o Super Mario Bros é apenas um personagem de videogame.
Kevin, comendo torrada:
— Mas meu amigo Josh falou que o Mario desentupiu a patente da casa dele!
Jack sai do banheiro:
— Querida, a patente entupiu outra vez. Hoje temos visita, chame o desentupidor.
Kevin vira para o pai:
— Relaxe, pai... logo o Super Mario Bros aparece!
Karen entra correndo:
— Estou apertada, com licença, preciso ir ao banheiro fazer xixi!
Jack se vira:
— Nãooo, minha querida, está interditado. O Super Mario ainda não apareceu, use a privada de fora.
Karen, brava:
— Haaaarrrr!... Detesto quando tem jacarés boiando na patente!
Horas depois, a patente desentope:
— Churrrrr... roooooo!
Wayne sai do banheiro:
— Tudo certo, pai! Aumenta minha mesada, pois nada que uma garrafa não resolva como desentupidor.
Jack, sorrindo:
— Hehehe... Obrigado, meu filho, por ser corajoso e se passar pelo Mario Bros.
Kevin, admirando o irmão:
— Que bom que temos um desentupidor na família!
Todos dão risada:
— Hahaha!
Kenan & Kel: A Garota do Patins
Kenan caminha pela rua e avista de longe uma bela garota:
— Caramba, que linda! Deve estar na oitava série... com certeza já está cheia de urubus musculosos em cima dela.
Kel aparece de bicicleta:
Tlim! Tlim!
__Quem você está olhando, Kenan? A filha do Maicon Jordan atravessando a rua? Cuidado, ele te faz de bola de basquete e marca cinco pontos na cesta!
Kenan se vira:
— Não, Kel! É aquela garota linda de patins... cadê ela? Sumiu!
Kel, sorrindo:
— Hehehe... será que ela não se escondeu ao ver você babando por ela igual cachorro de rua?
Kenan, decidido:
— Temos que encontrar ela, me acompanhe!
Kel sai pedalando com Kenan na garupa:
— Essa bicicleta está pesada, Kenan! Já fiz muito exercício hoje limpando o chão da cozinha.
Kenan salta da bicicleta e grita:
— Olha ela! Ei, garota, qual o seu nome? Prazer, me chamo Kenan!
Kel, pedalando na frente:
— Olá, eu me chamo Kel!
Maicon Jordan aparece:
— Eu me chamo Maicon Jordan. Vamos, minha filha, entre para casa.
Sara se vira, sorrindo e acenando:
— Olá, eu me chamo Sara Jordan.
Kenan, ofegante:
— Senhor Jordan, minhas intenções são as melhores!
Jordan, sério:
— O time de basquete Charlotte sempre teve boas intenções com o Chicago Bulls... nem por isso deixamos de ganhar. Com licença.
Kel, olhando para Kenan:
— Acho melhor a gente dar o fora, Kenan, senão o Maicon faz de nós bola de basquete e marca cinco pontos na cesta!
Kenan e Kel saem abraçados, caminhando:
— É melhor mesmo, Kel... mas um dia ainda caso com ela.
Um Maluco no Pedaço: A Garota do Will
Will olha para o primo Carlton:
— Ei, Carlton! Agora deu pra estudar revista de moda?
Carlton se vira:
— Só estou tentando ficar mais elegante, Will. Um bom traje, a mulher se amarra.
Will, comendo hot dog:
— Meu primo, isso é frescura, mano. A mina gosta de você pela atitude, não pelas etiquetas.
Uma loira passa e sorri:
— Olá, Will! Tudo bem? Sua prima Hilary fala muito bem de você.
Will, jogando charme:
— Claro, eu mandei ela falar bem pras garotas. Prazer, meu nome é Will. Qual o seu nome?
Clarita, sorrindo:
— Me chamo Clarita. Sou louca pra conhecer Filadélfia.
Carlton se levanta e se apresenta:
— Olá, eu sou Carlton. Não quer conhecer Paris?
Clarita, rindo:
— Não, engomadinho. Já basta ter que ser engomada em jantar de família rica.
Will chama o carro:
— Clarita, esse é nosso Uber. Hoje você vai aprender grafite, hip hop, jogar basquete... e quem sabe se apaixonar por um rapaz como eu da Filadélfia.
Clarita, sorrindo para Will:
— Então vamos. Quem sabe, a partir de hoje, eu seja sua namorada.
O carro parte.
Carlton, segurando a revista:
— O que o primo Will tem que eu não tenho?
Um morador da rua passa e responde:
— Atitude, engomadinho. Ele tem atitude.
Os Sociais: Eu sou VIP.
Alfredo, olhando ao redor:
— Edgar, querido, tem certeza de que essa fila é VIP?
Edgar, comendo coxinha:
— Sei não, Alfre. Só sei que a coxinha tá boa… e o pandeiro da mulata melhor ainda.
Mulata se vira:
— Está olhando para o meu pandeiro?
Edgar, sorrindo:
— Estou olhando pra Monalisa… com admiração.
Alfredo se aproxima, tentando ser elegante:
— Que beleza de mulher! Você não pensa em ser modelo? Qual seu nome?
Mulata, sorrindo:
— Me chamo Magali. Sonhar eu sonho, mas me contento em ser passista da escola de samba.
Edgar, rindo:
—Prazer, me chamo Edgar Solteira ou casada, Magali?
Magali dá uma sambada:
— Solteira pra quem é solteiro… casada pra quem é casado.
Alfredo, olhando a fila andar:
— Olha, a fila começou a andar. Vamos entrar!
Edgar, piscando para Magali:
— E a mulata começou a sambar… Assim eu posso me apaixonar.
Magali puxa Edgar pela gravata:
— Vamos! Quem sabe hoje você, Edgar, se apaixona, eu me apaixono.
Alfredo, perdido na fila:
— Edgar, Magali… esperem por mim!
Seguranças barram Alfredo:
— Senhor, aqui não pode entrar comendo coxinha.
Alfredo, indignado:
— Pois fiquem com as coxinhas… porque eu sou VIP, com licença!
República do Lamento: O Cântico da Paz.
Saryo-li sentada na cadeira de balanço, balançava.
— Pôooo!... Autor Edivaldo Lima não pode falar palavrão nas rapidinhas da Sitcom Cacarajo, pena que aqui eu lamento.
Kyon-li aparece lendo um livro de meditação.
— Que silêncio... esse lugar, Saryo-li, nem parece nossa república.
Saryo-li olha para Kyon-li.
— Não mesmo, aqui eu lamento. Daqui a pouco estou como irmã Bernadeti, do convento Misericórdia.
Biata Paula aparece.
— Estão se sentindo bem acolhidos nessa república?
Kyon-li se vira e sorri, hehehe.
— Não vejo mais revista Playboy, muito menos Sexy. Só livro de mentoria, visão da vida, Bíblia... daqui a pouco vou virar visionário, para uma vida melhor.
Myuke-Sate aparece espreguiçando.
— Nossa, meu corpo está tão leve... se der um vento eu saio voando.
Biata Paula se vira.
— Coloca a camisa, rapaz, não se pode exibir músculo.
Kyon-li sorri, hehehe.
— Agora que viramos verdadeiros celibatários.
Saryo-li aponta com o dedo.
— Quem é aquele, Biata Paula, ajoelhado em momento de oração?
Biata Paula se vira: é o irmão Germano, ex-bebedor de alambique.
Saryo-li sorri, hehehe.
— Parece que agora ele é devoto de São Francisco.
Myuke-Sate senta no sofá.
— Aqui nessa república, se deixar, eu durmo o dia inteiro, Biata Paula.
Biata Paula, fazendo café.
— Seu corpo estava pesado com energia negativa do mundo, meu filho.
Saryo-li entra lendo um livro.
— Energia pesada do pecado, isso sim.
Jonuel aparece.
— “Tem uma visão da vida que diz, meus irmãos queridos: lamentar as vidas dos ricos que têm tudo, mas muitas vezes não têm nada. Não têm amor nem respeito pela própria família e pelas pessoas que vivem no mundo.”
Kyon-li olha para Jonuel.
— Em qual página está essa reflexão, Jonuel?
Jonuel abre o livro na página 314.
Saryo-li tentando achar.
— Tem muita página nesse livro... até chegar nesse número já deu meia-noite. Vou perder o cântico da paz, cacarajo!
Agradeço a todos que acompanharam as rapidinhas Sitcom.]
